文丨福林媽咪

經常有寶媽跟我抱怨，自己家孩子多么不聽話。

我問，怎么不聽話了，你想讓孩子聽什么話？

寶媽們都會一時語塞，有位寶媽想了想跟我舉例子，說孩子特別馬虎，比如我讓他隨手關燈，他還是開燈辦完事情之后轉身就走。

我問，那一般孩子不關燈的時候，你都怎么跟他說的呀？

她就說，“說了多少遍，出門記得關燈！你不知道這樣多浪費電嗎？”

她就說，“說了多少遍，出門記得關燈！你不知道這樣多浪費電嗎？”

我說，你看，你這句話是的意識是說，你怎么這么笨，什么都記不住，總是惹媽媽生氣。

寶媽若有所思，那我應該怎么說，我們不都這么說話嗎？

都這么說不代表就是對的，你應該直接跟孩子描述問題：燈沒關。

孩子是知道應該關燈的，就像這位寶媽描述的，她經常教育孩子要隨手關燈，節(jié)約用水，孩子不是記不住媽媽的叮囑，也不是不愿意做保護環(huán)境的好孩子，她往往只是，沒注意到燈還開著。

看，孩子最初的不聽話，都是有原因的，很多時候是因為父母不會說話，如果我們一直把孩子定義為一個不聽話的孩子，那他以后才會真的選擇不聽你的話。

什么叫會和孩子說話？

看一下這幾點你有沒有做到：

1.直接描述問題

就像開頭提到的那樣，我們大人之間說話往往隱藏了最直接的語言信息，比如孩子哪里做錯了，而直接跳轉到，我不是跟你說過嗎，你怎么還做錯。

其實這樣說更好：“水管沒關”。

2.給予代替方案

有的爸媽經常說，“你再亂扔飯菜，看我不打斷你的手”。

其實這樣說更好“寶貝，飯菜是用來吃的，如果你想扔東西，可以選擇扔球或者沙包哦”。

喜歡扔東西，體驗對東西的操控感，每個孩子都會有這個時期，看到孩子的需求，提供替代方案。

3.催促要有具體事項

也許你經常是這樣說的“你快點！我們要走了！”

其實這樣說更好“快來看看，今天穿哪雙鞋出門呢？”

在孩子沒有發(fā)展出時間概念之前，你再催他都是沒有意義的，孩子理解不了你的焦慮，不如用具體的事情來吸引孩子的注意力，引導孩子一步步行動。

4.直接說出你的感受，為規(guī)則賦予感情

也許你經常是這樣說的“你再亂跑，下次就別來了”

其實這樣說更好“你這樣突然亂跑，別人會不高興的，寶貝”。

孩子理解不了一些規(guī)則，所以會常常忘記，我們可以直接告訴孩子背后的情緒，不僅能讓孩子記住，還能培養(yǎng)孩子的共情能力。

5.示弱

也許你經常是這樣說的“你別吵了！煩死了！”

其實這樣說更好“媽媽明天要早點兒出門，現在需要休息了，否則會身體不舒服，你能讓我休息一下嗎？”

讓孩子也面對一下別人的請求，這會激發(fā)出孩子的很多情緒，讓孩子學會體諒、幫助、守住承諾、克制行為等。

6.請求合作

也許你經常是這樣說的“你沒看到我在做飯嗎？先出去。”

其實這樣說更好“你可以幫媽媽嗎，我需要你幫我扔個垃圾，謝謝寶貝。”

這會讓孩子有參與感，這份參與感會讓孩子發(fā)現媽媽在做什么，你會發(fā)現孩子會乖乖等著你下一步的指使，進而不用媽媽交代，慢慢發(fā)現有什么是自己可以做的。

7.接納情緒

也許你經常是這樣說的“不許哭，男子漢”

其實這樣說更好“寶貝，你是遇到難過的事情了嗎？能和我分享一下嗎？我很關心你的感受！”

8.比起危險，孩子更在乎你愛他

也許你經常是這樣說的“你又去踩凳子，不怕摔著？”

其實這樣說更好“寶貝，媽媽很愛你，如果你踩高凳子摔下來，受傷了，媽媽會很難過也會很自責，媽媽怕你受到傷害。”

明明是關心，卻非要變成指責的話，大人能夠理解，但是孩子還體會不了。

很多寶媽寶爸從來沒想過自己面對孩子時的表達問題，因為這樣說話我們都習慣了，從小媽媽就是這樣跟我們說的，長大后我們和親密的人之間也是這樣說話的，但這樣的說話方式，卻容易讓孩子誤會很多年，也讓我們誤會孩子很多年。

育兒過程也是自我成長過程，做父母的也要一點一點發(fā)現自己的問題，讓自己和孩子都獲得成長。