最新一期的《奇遇人生》里，周迅和阿雅一起去日本，拜訪了一對老年夫婦。

這兩位老人相濡以沫了幾十年，但沒想到先生幸貞，卻在年老后患上了阿爾茲海默癥（俗稱老年癡呆），他記不起自己的過去，記不起朋友，甚至也認不出和他生活了一輩子的妻子——道子。

幾乎在所有人看來，失憶都是一件特別悲傷的事兒，但面對幸貞時而清醒、時而糊涂的樣子時，道子卻依然非常寵溺地看著幸貞，她說“雖然爸爸都忘記了，但是我們都替他記著，所以沒關系”。

和老人相處，周迅幾次流下眼淚，感悟很多。

說起自己的婚姻觀，周迅說，她非常羨慕自己父母一生一世一雙人的愛情，也相信婚姻是美好的。

但即便如此追求完美，面對婚姻，她也非常有不安全感。

“執子之手，與其偕老”。和周迅一樣，絕大多數人在步入婚姻殿堂時，都是奔著相伴白頭去的，可是從心動到白頭，絕并不像我們想的這么簡單。

根據民政部公布的結婚數據顯示，結婚率已經連續5年下降，離婚率卻連續10年上升，就去年上半年，全國有近540萬對新人結婚，卻也有193萬對夫妻離婚，幾乎每天都有1萬多對夫妻離婚。

無數人對愛情依然充滿渴望，但卻對婚姻充滿失望。

想起婚禮上，那句令人潸然淚下的“我愿意”，如今卻變成滿面厭倦的“你隨意”，不禁令人唏噓感嘆：為什么白頭偕老的婚姻這么難？

01

婚姻里最大的傷害是沉默

我曾看過一部真實的婚姻紀錄片，叫做《幸福定格》，其中，有位妻子不無委屈地跟老公說：

“你每天和我講話有超過一個小時嗎？你都是整天對著一個手機，你也不會對著我講話啊。”

妻子和丈夫溝通的需求，變成了請求。

• “我想跟你聊聊今天的事兒，你卻說，太累了，快睡吧。”
• “我想和你談談未來，你卻說，說那么多沒用的干什么？”

一次次的開口變成了一次次的拒絕，沒有溝通，就打斷了通向彼此心里的橋梁。

曾經無話不說的夫妻變得陌生起來，婚姻中，我們把這種情況稱為“婚姻失語癥”。時間一久，就變成最熟悉的陌生人。

我們曾經為什么要結婚？還不就是，希望能找到一個人，彼此溫暖，共同對抗這涼薄的世界嗎？可如今，明明最愛的人在身邊，依然只剩孤獨。

婚姻是需要交流的，否則就是一潭死水。

在一次采訪中，何炅也曾說：在一段關系里，最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠誠與否，而是分享。

無話可說，才是婚姻里最大的傷害。

02

壓垮婚姻的不是暴風雨

知乎上有這樣一個問題：“有哪個瞬間，讓你特別想離婚？”

下面有近千條評論，但幾乎無一例外的崩潰，都來自一棵看似不起眼的“稻草”。

• “正吃著飯，娃醒了，我趕緊撂下碗先去喂奶，結果等娃吃飽了睡著了，我出來一看，餐桌上的碗都沒了，而他卻正翹著二郎腿看電視，對我說：我以為你吃飽了。”

• “看了一天的孩子，趁娃睡著，我忍著腰疼，收拾完了家務，結果他一回來，把臟衣服和臭襪子一丟，就跑去打游戲了。”

婚姻走到盡頭，從來都不需要什么狂風大浪，如果要問到底什么才是離婚的導火索？

最常見的反而不是出軌、家暴，而只是一些不起眼的生活瑣事。

《裸婚時代》里，曾有一個非常經典的畫面：

領完離婚證，在散伙飯上，劉易陽大口灌著啤酒，紅著眼對童佳倩說了一句：我用了這么長時間才明白一個道理，細節打敗愛情。

美國心理學家哈利曾提出過“情感賬戶”，這個概念，是說我們每個人心中都有一個賬戶，每次做了讓對方開心的事兒，就是向賬戶里存款；而每次做了讓對方痛苦的事兒，就是從賬戶里提款。

這些看起來雞毛蒜皮的小事兒，都是在耗盡對方的情感賬戶，沒有人會是永遠的自動提款機，當債臺高筑，這段親密關系也就轟然破碎。

03

世上沒有完美的伴侶

這世上，從來沒有誰生來是他人命中注定的另一半。

薛兆豐教授就曾說，如果真的有彼此唯一這回事的話，那么這兩個人相遇的可能性，就像是70億顆綠豆中，兩顆紅豆碰上的概率——幾乎為零。

所以兩個人在一起，會不可避免的有爭吵、有沖突，可是這并不一定代表，彼此三觀不合、需要分手，好的婚姻，一定需要好的經營！

看過紀錄片《人生果實》后，我很受觸動。

里面的主人公修一和英子，是一對已經結婚65年的老夫妻，他們老兩口加起來已經170多歲，依然自給自足，彼此相伴相守。

每天一起撿落葉、鋤草地、做木工、打果醬......在城外的小木屋里，兩人一過就是40多年，不少網友評論，這才是真正令人向往的生活。

可別看兩人相愛的一輩子，但最初結婚的幾十年里，兩人也并不算彼此的完美伴侶。

65年前，英子還是一家200多年歷史釀酒坊的獨生女，可以說是一位富家小姐了，而修一不過是一個潦倒的窮小子，甚至第一次見面時，腳上穿著的不過是一雙舊麻褲和草鞋。

而兩人結婚時，因為沒錢，甚至連婚禮和儀式都沒有。

不僅如此，修一還有個非常花錢的個人愛好——帆船。雖然只有6萬日元的薪水，卻總想著70萬日元的帆船。

當時的英子家道中落，也沒有多少錢了，只得去典當了自己的衣物。

不止是金錢上的窘迫，兩人在生活習慣上，也有很大差異。

英子在婚后就做了家庭主婦，但對家務一竅不通，“總是會手忙腳亂”，而修一卻是一個喜歡把家里整理的井井有條的人。

在工作上，英子更是幫不上修一什么，它對修一做的事兒完全不懂，而修一也經常不打招呼，就自作主張的換工作。

甚至在吃的方面，兩人也口味不同。修一最喜歡吃的是土豆，但英子一吃土豆就會肚子脹氣。

按照現在的觀點來說，這幾乎就是三觀不合了。

但就是這樣一對旁人看起來“極不匹配”的夫妻，卻經營出一段令人羨慕的婚姻。這是怎么做到的？

仔細看過記錄片，我發現，其實最重要的，就是在面對彼此的分歧的沖突時，兩人都會選擇維護對方，維護這個家。

當修一想花70萬日元買帆船時，英子會為了實現修一的想法，而不惜偷偷去典當自己的衣物。她想的很明白，比起賺很多錢，能讓修一做自己喜歡的事情更重要。

而面對土豆的分歧，英子雖然厭惡土豆，但依然會為修一做他喜歡吃的土豆燉肉。甚至因為兩人對早餐的口味不同，英子還會準備兩種早餐：給修一的日式海苔配飯，給自己西式的果醬面包。

而修一也是，一直支持英子有自己的愛好，在傳統的日本家庭中，英子一直被教育要保持微笑保持工作，直到嫁給修一，她才能夠暢所欲言，做了自己想做的事情。

結婚多年，兩人并沒有想著改造彼此，也從未指責對方，所做的，只有想盡力的成全對方，幫助對方成為更好的自己。

04

余生，請多關照

在《奇遇人生》中，周迅問了道子女士一個問題：從你結婚到丈夫生病，到現在，你怎么看“夫妻”這兩個字？

道子女士是這樣回答的：

成長在父母身邊和成為夫妻是不一樣的，夫妻是從零開始商量著來，生活到現在的，雖然大家都有各自的想法，但漸漸還是成為一體了。

的確如此，雖然我們各有不同，但比起分歧，我們更看重在一起的整體。

我也曾以為，所謂結婚，一定是要賭上余生所有的運氣，找到一個完美伴侶，但現在，我越來越體會到，好的婚姻，它來自與我們不懈的磨合和經營。

就像齒輪一般，年輕時，我們渴望如膠似漆，就如同心齒輪般甜蜜咬合。但這卻是最容易受傷的一種關系，由于太近而彼此壓迫，結果都會破碎。反而是留有縫隙，加之以上好的潤滑液，才能運轉正常。

所以，即便有100次想離婚的念頭，和500次想要掐死對方的沖動，我們還是選擇了彼此原諒，一起慢慢變老。

婚姻就像是一輛開往春天的汽車，而我們就像是懵懂的少年，手持著一張車票，便滿懷希望的奔向前方。

誰都希望它一路暢通，但只要上路，它一定會遇到拋錨，軋帶等數不清的問題，甚至連我們自己都可能會疑惑，當初為什么選擇和他一起出發？

可正是這樣的旅程，才正是人生的常態，也才是婚姻最真實的模樣。

好的婚姻，絕不是彼此煎熬和捆綁，而是愿意把對方放在心里，為彼此做改變，因為比起過往的爭執，我們更珍惜過往旅程中的積攢起來的溫情。

我不羨慕新婚夫妻的你儂我儂，只向往老來夫妻互相攙扶的背影。

沒有什么比抵抗平淡的歲月，更讓人覺得艱難了。但愿老來回頭看，仍覺一切都值得！

—End—

作者介紹：元媽，國家三級心理咨詢師，中科院兒童心理學碩士在讀，愿和你一起，用心理學的眼睛，看人間煙火。

花時間叨叨叨

我終于期末結束了，在床上躺了兩天，昨天還是靠散利痛扛過來的。我以為只有自己那么廢柴，直到我們唯三的中國留學生碰了一下，都在補覺，都說“緩不過來”，我這才放心了……（哈哈哈，玩笑）

今天文章來自元媽，其實就是以前給大家寫輔食的小果兒媽（后臺回復“輔食”可見目錄）。我在《當媽四年后，我又要到美國讀研啦！》一文中提到過，她從在公眾號分享輔食制作，到重回公司做帶團隊的女白領，正是和慢成長一起成長起來的。

從“果兒媽”這個用孩子名字的代號，到“元媽”這個用自己名字的筆名，是一個女性尋找到自我價值和生活目標后對自己的心理認可。我非常為她高興，更讓我開心的是，能看到慢成長讀者從這個平臺收獲能量和希望，以及無限的可能。

元媽和COS（STEAM好文作者）都是從慢成長的讀者開始，一步步打磨，后來成了慢成長專屬作者。這讓說明咱們讀者的臥虎藏龍，也讓我更堅信做好慢成長的意義——不僅和媽媽們分享帶孩子的好經驗，也鼓勵媽媽們的自我成長。

所以，我最近在策劃一些全新的項目，希望明年初能和大家見面。很多人到了年底，都要作總結，感嘆過去一年的流逝；而現在的我卻覺得是站上了一個新的起點，只想和大家并肩看前方，心中充滿期待，滿目皆是陽光！

記得文末留言給我，對婚姻的討論也好，對媽媽成長的想法也好，你想問的育兒問題也好，歡迎來撩。因為你的想法，對慢成長非常重要~擁抱每個可愛的你們