國慶檔后第一部爆款，《少年的你》上檔7天，票房突破8億，首周票房5.8億，評分高達8.6，這樣一部校園題材、流量主演的電影收獲如此成績，著實令人欣喜。

電影在多方面給觀眾帶來驚喜，不僅是青年演員們開掛的演技，劇情上也深刻的觸及到校園霸凌。

校園暴力，一直是國內引而不發、卻危害深遠的問題，因為涉事方都是些未成年的孩子，如何管控、如何避免，分寸都難以掌握。產生霸凌的原因，與其歸咎于未成年人品性不佳，不如探求至原生家庭在素質教育上的缺失。

電影中校霸魏萊，天使面孔、惡魔本性，盡管姑娘花一般燦爛，可靈魂已從根兒上枯萎?？捎质鞘裁丛蛟斐晌喝R沒有“未來”呢？

父母的高期待，魏萊的多次落榜，現實和理想的落差造就魏萊的苦悶。她用最殘酷的手段磋磨同學，卻也會因擔心爸媽知道自己的所作所為而焦急害怕。

因為一次考試失利，魏爸爸就能大半年不理女兒。原生家庭的這口鍋壓得魏萊喘不上氣，唯一發泄的方式就是回敬給比自己軟弱的同學身上。

其實，《少年的你》可不只有魏萊原生家庭失格，陳念母親倒賣假面膜不得已四處流竄；小北爸爸不知所蹤、媽媽是妓女，幾個爛透了的原生家庭像個連環追尾事故，直接影響了孩子的童年，也間接促成校園霸凌的產生。

電影里，小北陳念相互拯救，可現實里被不合格的原生家庭荼毒的孩子們，可沒他們那么幸運。現實中如果我們不幸擁有《少年的你》同款原生家庭時，該如何自救甩鍋呢？

01 停止自我懲罰：誰犯錯，誰承擔

最愛攬責任的人，其實是小孩兒。

有很多心理咨詢師都表示，孩子是家庭中最敏感的情感接收器。當父母吵架時，他率先感受到不安全，很可能通過哭鬧、故意闖禍、變得超乖超懂事、生病來分散或轉移父母的注意力。

而在原生家庭的傷害中，孩子也會在本能or受虐方父母的教唆下認為“一切都是我的錯”。

如果成年后，受害子女依舊分不清主要責任，就會用一輩子的時間承擔父母的過錯，而過錯方有恃無恐，受害方卻一直壓力山大，內心不停自我埋怨、自我懲罰。

資深心理咨詢師蘇珊博士針對自己多年的臨床案例寫就《原生家庭》一書，其中提出“你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人?！?/p>

孩子們因為在有毒的原生家庭中成長，被迫承受了不能分裂家庭，我不能讓爸爸/媽媽離開的責任，以此守護家庭，讓他們分清主次責任非常困難?？扇绻恢弊载?，受害人很可能陷入自殘、抑郁甚至用違禁品要麻痹神經的泥沼中。

02 別壓抑憤怒，釋放壓抑許久的傷痛

原生家庭的傷害之所以是致命的、長久的，甚至是無解的，最關鍵的原因就是社會背景下，人們對寬恕的執著。

在東方的思想里，一直把“恕”放到了很高的位置上，要求人們做到以德報怨；受到傷害，報復為下、寬恕為上。潛移默化的影響，在人們潛意識中建立起“寬恕才正確”“不寬恕，就是自私、小氣，沒有道德?！?/p>

可大家忽略了一點：“恕”之所以被捧上神壇，就是因為做到的人太少。人們用圣人標準約束自己，為達不到而自苦。

而在原生家庭的問題上，寬恕有成為受害者心中的必要結果，“孩子原諒父母這是天理啊”，包括連很多資深心理師與宗教都認為，原諒和寬恕是療愈原生家庭傷害的必然，然而在這種情況下的受害者情況卻沒得到絲毫改善。

因為孩子內心會父母的傷害而憤怒，療愈中又陷入“是我不夠寬容”的陷進，讓甩掉原生家庭的包袱變得更困難。

所以，在正視傷害責任人后，應當忘記原諒，別壓抑情緒，用發泄憤怒來解除原生家庭帶來的心防。

資深心理咨詢師蘇珊博士在自己的《原生家庭》一書中，解釋了發泄憤怒對療愈童年創傷的必要性和優勢，并鼓勵受害者通過想象、書信、互助小組來發泄長久壓抑在心頭的憤恨。

她認為“只有釋放內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸于那些應該負責的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。”

03 將父母拉下神壇：傷害你的人，不必太過尊重

原生家庭的傷害之深還因為“父母是世界上最偉大的人”的思維定式。

我們不懷疑這句話的真實性，但調查結果顯示，有毒的父母比我們相信的多，而他們的孩子無一例外的都在愛與恨中掙扎。

因為這個公理，讓所有孩子都對父母天然的帶有崇拜和期待，即便他們做法有毒，被控制的受害者還會將父母的話當成圣職，不敢違拗，盡管心里一萬個不樂意。

而已故的父母更多了一層“死者為大”的傳統枷鎖在上面，神壇的“供奉”等級都高了一階。

那些給子女帶來無盡痛苦的、毒害影響至死的惡人卻享受著父母光環的庇佑相安無事，而子女們卻被情感遺毒長久摧殘。

只有將有毒的父母從神壇拉下來，讓他們回歸一個凡人的位置，以平等的視角審視父母，從能讓你有勇氣面對曾經的傷害，找到力量平衡。

04 重新建立自我評價系統

人的一生可能出現的傷害無數，而原生家庭的迫害最為特殊，它不會隨時間淡忘，反而“歷久彌新”，時刻讓創傷記憶浮現。它不僅深入骨髓，還能穿越時空、生死來掌控受害者的生活。

施暴者同樣也是這個世界與自己最親密的人，受傷的孩子在這樣的矛盾中長大，成年后的分寸感極難拿捏，一方面受到社會要求，自己必須盡到贍養和陪伴的義務，另一方面又因童年創傷浮現而厭憎、疏離。

對他們好、不甘心，對他們壞、還對不起良心，最關鍵的是，父母的貶損、傷害絕不會因為孩子成年而停止。

人在受到情感威脅和攻擊時往往最脆弱敏感，上司無故責難，會委屈；朋友的攻擊，會傷心；而失格父母的無理取鬧更讓我們崩潰。此時，與有毒的原生家庭“劃清界限”，重塑自我評價系統，就是“甩鍋”的重中之重。

所謂“劃清界限”，用《原生家庭》的作者蘇珊博士的話就是“自我界定”，注意，自我界定不等于自私自利，而是讓受孩者在關系父母和自我人格重建中找到一個平衡點。

很多有毒家庭長大的成年子女不敢維護自己的權利，就是因為混淆了“自私”和“自我界定”的概念，當無理訴求到來時，孩子往往因父母的責難忘記維護自己的初衷，被情感裹挾，往往瘋狂和悲傷。

當受到負面貶損的攻擊時，蘇珊博士在書里推薦使用非辯護性對話來表明受害者立場。建議使用

“哦”

“明白了”

“你可以堅持你的看法，但我不贊同”

“讓我想想”

“抱歉，讓你傷心了”

這些非辯護性回答，如同打太極拳一般將貶損的話轉移出去，幫助你表明立場、平靜情緒。對于一般人來說，模糊回答不難，但原生家庭受害者，則需要多多練習，鍛煉出勇氣，才能“御敵”。

電影《少年的你》在國慶檔后點燃了國內觀影情緒，這不僅是部觸及校園霸凌的電影，同樣是原生家庭受害的一記警鐘。

校園暴力的成因多方面，而原生家庭的教育則是導致悲劇的直接原因，父母的品行和教育方法關系到祖國的未來，希望觀影的父母能反省自查，避免因無知傷害孩子。

而對于已經受到失格家庭荼毒成年的孩子，也該明白：生活是你自己，傷害已經造成，就該奮起自救，避免曾經的悲劇繼續影響未來的生活。希望這篇文章能給予你甩鍋的勇氣，如果原生家庭的荼毒過于嚴重，還要積極就醫，將這場繼承性的悲劇在你身上終結。