昨天我們講了如何直面痛苦，在感情的發(fā)展過程中，很多親密無間的人會漸漸變得心生憤怒。
這是為何？如何解決這個(gè)問題呢？
為什么有人會控制不住自己的情緒？
在開始今天的課程之前，我想問大家一個(gè)問題：“你情愿自己是對的，還是快樂的?”
也許你會奇怪，對和快樂，不是一樣的嗎？然而事實(shí)并非如此，如果一個(gè)人無力掌控大局，卻又不想感覺能力不足或沒安全感時(shí)，最快的解決方法就是證明自己是對的。
打個(gè)比方，一對情侶吵架，女生埋怨男生忽略她，男生埋怨女生不理解他，兩個(gè)人爭得面紅耳赤，誰也不服誰，必須要證明自己是對的才行。
你也可以回顧一下之前的經(jīng)歷，當(dāng)你感到自己是錯(cuò)的時(shí)候，是不是第一反應(yīng)是想要反駁別人，證明別人是錯(cuò)的？但是你快樂嗎？可能并不快樂。
那么為什么人們?nèi)绱藷嶂杂谧C明對錯(cuò)呢？很簡單，因?yàn)樗胩颖芡纯唷?/p>
只要你能證明自己在某件事上是對的，隨便什么事都可以，你就可以抵消痛苦的感覺，那種“你錯(cuò)了，我才對”的怒氣，能讓你驕傲神氣起來，那種爽感甚至可以壓過其他一切不愉快。
這也就是為什么，大家在爭吵時(shí)，會如此憤怒，如此歇斯底里。
但是，如果你稍微理智一點(diǎn)就會發(fā)現(xiàn)，這種蠻不講理的強(qiáng)調(diào)“自己對，別人錯(cuò)”，除了能讓你暫時(shí)不必被罪惡感、羞恥感和痛苦等情緒困擾以外，你什么也得不到，甚至還會被自己的無知蒙蔽。
如果你愿意，可以讓自己死到臨頭都保持這種無知的態(tài)度。
如果你希望擁有健康、美好的親密關(guān)系，那么就請你控制好你的情緒。
當(dāng)然，這不是一件簡單的事情，但也不是困難到難以實(shí)現(xiàn)。
作者的親身經(jīng)驗(yàn)告訴我們，不管是多大的痛苦，只要集中全副精神來面對它，就能有效地減輕痛苦，并讓它轉(zhuǎn)變成正面的感覺。
而要做到這樣，必須有決心，這種決心就叫做“愛意”。
化解憤怒的最佳辦法——愛意
作者克里斯多福·孟說：“現(xiàn)代的心理治療都有這樣的前提：在特定時(shí)間、特定的狀況下，人類總是盡力做到最好?！?/p>
表面上看來，這似乎不太可能，但作者接觸過的許多客戶，當(dāng)他們遇到困難時(shí)，內(nèi)心總是渴望能完美的解決問題。這種心靈的呼喚，就是我們要說的“愛意”。
愛意的產(chǎn)生，是受我們內(nèi)心的驅(qū)策，讓我們能學(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對方。
愛意能讓我們克制沖動，用負(fù)責(zé)任的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話，而用了解、體諒的話來取代。
如果我們能明白，愛意在所有情況下都存在，哪怕在你即將要憤怒的時(shí)候，也有可能潛藏著轉(zhuǎn)化為愛的機(jī)會，那么當(dāng)每次憤怒浮現(xiàn)，我們都會去克服他、改變他。
其實(shí)，憤怒和愛意只差一步之遙。如果你選擇跨出這一步，你將會看到自己的幸福；反之，你的痛苦將會永遠(yuǎn)存在，不會消失。
交流是創(chuàng)造愛意的有效方式
那么如何才能跨出一步，邁向愛意呢？
作者整理了八大溝通原則，你可以把這個(gè)原則當(dāng)作提綱來進(jìn)行交談：
第一，我想要什么?
第二，有沒有什么誤會要先澄清的?
第三，在這次沖突中，我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實(shí)的?
第四，我或我伴侶現(xiàn)在的情緒，是不是似曾相識?
第五，這種情緒是怎么來的?
第六，我該怎么回應(yīng)這種情緒?
第七，情緒背后有哪些感覺?
第八，我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺?
第一，我想要什么?
第二，有沒有什么誤會要先澄清的?
第三，在這次沖突中，我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實(shí)的?
第四，我或我伴侶現(xiàn)在的情緒，是不是似曾相識?
第五，這種情緒是怎么來的?
第六，我該怎么回應(yīng)這種情緒?
第七，情緒背后有哪些感覺?
第八，我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺?
我們來設(shè)定一個(gè)場景，模擬操作一下：
假如你和你的另一半收到了巨額電費(fèi)單，你們都開始崩潰，并互相指責(zé)：
你說：“都怪你，天天晚上忘記關(guān)衛(wèi)生間的燈，浪費(fèi)了這么多錢。
對方也不甘示弱：“你天天打游戲就不費(fèi)電嗎？就知道怪我，真沒用！“
你聽了氣也不打一處來：“對，我就是沒用，我就是個(gè)廢物，你好到哪去嗎？“
按照這種交流方式發(fā)展下去，雙方都會被憤怒控制，不歡而散。現(xiàn)在想象我們回到過去，然后按照交流的八大原則進(jìn)行交流。
對方說：“你看到電費(fèi)單了嗎?這次的電費(fèi)比上次多了兩百塊!我們得想辦法看看是哪里出了問題?！?/p>
你可以幫助對方分析出現(xiàn)巨額電費(fèi)的原因：“親愛的，冬天到了啊。我們用取暖器的時(shí)間變長了嘛，這確實(shí)也是沒法避免的開銷?！?/p>
對方繼續(xù)說：“但這張電費(fèi)單真的讓我很煩惱，我覺得這樣我們的生活永遠(yuǎn)沒辦法改善。“
此時(shí)你可以試著理解伴侶的情緒，思考他如此煩惱的成因，然后說：“我了解，親愛的。電費(fèi)單也讓我很煩惱，我可以這季度努力把營業(yè)額提上去，就可以賺更多的錢了?！?/p>
“謝謝你，”對方繼續(xù)說，“但從小時(shí)候起，每次爸爸不得不給我買新衣服或別的東西時(shí)，他總會嘮叨說我花他太多錢，現(xiàn)在還是這樣，我感覺自己太沒用了。“
此刻，你可以試著體會對方情緒背后有哪些感覺，并試著用愛來回應(yīng)。
你可以這樣說：“我了解你的感受。我母親也讓我有同樣的感覺，她總是抱怨我們沒有錢，也讓我感覺太沒用，但你對我來說就是最好的了。自從我遇見你之后，我就開始覺得也許我還是有點(diǎn)價(jià)值的?！?
這樣一來，不但避免了爭吵，還可以發(fā)現(xiàn)彼此情緒中隱藏的問題，這樣的對話，顯然比之前那段好得多了。
但是我們也要注意，真正的親密關(guān)系是沒有公式可循的。
不管是親密關(guān)系的快樂，或生活上其他的快樂，都依靠我們每時(shí)每刻的應(yīng)對方式來決定。
這也是為什么，作者設(shè)置的八個(gè)原則，是用提問題的方式，他希望我們在看到這些問題時(shí)能夠不斷思考，找到最適合自己的那套方式。
總之一句話，說任何氣話之前，想好好想想這句話的后果，以及會給你們親密關(guān)系造成怎樣無法治愈的傷害。
今天我們一起了解了在親密關(guān)系中，如何化解心中的憤怒，經(jīng)過了和另一半一系列的摩擦，你們共同走過了月暈階段和幻滅階段。
接下來你將要迎來親密關(guān)系的最危險(xiǎn)期——內(nèi)省。此時(shí)應(yīng)該如何應(yīng)對呢？
你曾和另一半發(fā)過火嗎？你是如何解決爭吵的呢？歡迎在評論區(qū)發(fā)表你的想法！
-主播-
版權(quán)
編輯：阿醫(yī)
