你需要放下的，是對自己的高期待。

你需要放下的，是對自己的高期待。

作者：叢非從，來源：叢非從（ID：congnotcong），經授權發布

什么是高期待？

在親密關系中，你覺得會有痛苦，原因之一，就是你對他有過高的期待了。

你希望他做某件事、成為某個樣子，而他沒有，你就痛苦了。

有的人覺得，憑什么說是我的問題？難道真的是我的期待太高嗎？我的要求很過分嗎？

不，你的要求的確不過分，你無非是希望他像個正常人一點、做點正常事而已，并不高。你的要求是合理的。

這就要從什么是高期待開始說起。

從你的視角來看，這些期待是不高的，是正常的，應該的。我不必去問你的期待是什么，我大致就可以知道了兩件事：

你對他的這個期待，首先是你自己能做到的。一個你自己做不到的事，你要求起對方來就違背了“己所不欲勿施于人”的傳統美德，你自己要求起來就會心虛。

你對她的這個期待，是符合公眾認識的。你不會期待對方去摘月亮，買別墅。你會期待能拖拖地，陪陪娃。這些都是大家都會做的、人之常情的事。

從這兩個角度來說，你的期待不高。

但從對方的角度來說呢？

他沒有去實現你這個期待，為什么呢？

因為這件事對他來說，可能是他做不到的、不擅長的、不喜歡的、不舒服的事。

他做起來有難度、有壓力、有阻力、有難受，所以無法自動地去完成。那這個期待對他來說，就是高的了。

所以什么是高期待？

從輸出結果來看，一個人沒有去滿足你的期待，那你的這個期待對他來說，就是高期待了。

傷害關系的，從來不是你覺得你的期待太高。而是你覺得你的期待正常，而他覺得你的期待太高了。

高期待是怎么破壞關系的？

高期待，是對對方的一種控制。

當你對一個人釋放高期待的信號的時候，無論你是使用指責怒罵的方式，還是在好好說話的方式，他都會體驗到壓力。

而一個在體驗到了控制的壓力的時候，他要么就想拒絕、反抗，要么就會想沉默、逃避。

這就是你很討厭的兩種應對方式，雖然你不希望他這么反應，可是他除了用這兩種方式之外，實在不會用別的了。

然后你就會體驗到被拒絕，被忽視。

你就會加大這個期待的表達力度，會使用更指責、更講道理的方式，甚至轉變為離婚威脅、冷戰威脅等方式，期待他能實現你的期待。

然后他體驗到更大的壓力。從而更想反抗，更想逃。你們也就進入了惡性循環了。

最后，你就會失望、絕望，不想去期待了，也不想留下來了。你就想逃，想結束這段關系。

所以，高期待對關系的破壞來自于兩個：

第一、讓對方體驗到控制和壓力，想要逃離你。

第二、你在沒被滿足后，想要用放棄的方式去應對。

什么是合理的期待？

有人又會覺得，那怎么辦，不去期待他嗎？

當然不是。

沒有期待的親密關系，就沒有意義了。

什么都不需要他，不期待他，不指望他，還談戀愛結婚干嘛？找個人來氣自己的嗎？嫌自己命太長了，還是生活太自在了？

過低的期待，你會感受不到親密關系的好處。

過高的期待，你會總是把自己弄到失望和憤怒的情緒里。

健康的期待，不是放棄期待，也不是保持期待，而是合理期待。

怎么叫合理呢？

就是根據現實調整自己的期待。

第一、他能做到的事，你可以去期待。比如說，他日常做的很多事。過年陪你回家啊，偶爾照料下孩子啊。修個燈泡馬桶，給點錢啊，之類的。每個家庭不一樣。

第二、你能改變他的地方，你可以去期待。你可以采用一些指責、討好、溝通、講道理、威脅、提要求等種種方式去改變他。

當你有這個能力的時候，你可以去期待。

那么，你無法改變他的地方，那就放下期待。即使你非常需要，你依然要放下。

因為當這個期待讓你很痛苦，放下期待，就是放過自己，就是愛自己的表現。

但這很難。因為，

保持高期待的好處，就是一根筋就行了。像嬰兒一樣，只是嗷嗷叫就可以，簡單，省事。

而靈活調整期待，則需要根據現實來判斷，調整自己。這是成年人的基本自我功能，麻煩、頭疼。

為什么放不下期待？

話是這么說，但談何容易。

“放下期待”這個靈丹妙藥，只需要4個字就可以說完。但做起來，卻比蜀道還要難，比上青天就更難了。

人好不容易發展出來的高期待，怎么能說放就放呢？

高期待，其實是人發展出來的自救的策略。是不能隨便放下的。如果輕易放下了，我們拿什么來自救？

一個同學曾經跟我說：“我不知道如何處理婚姻關系，我對他很失望，他好像不知道在這個家庭里應該扮演什么角色，不愿意負起相關的責任。”

那這個同學的期待就是：老公能主動認清楚自己的定位，自覺承擔起相應的責任。然而老公沒有。

這個期待高嗎？

對這個同學來說不高，但對老公來說高了。所以即使這個期待再合理，當她沒有辦法讓老公實現的時候，她就要學會放下。

但這很難，因為對她來說，她自己一個人操心這個家，操心孩子、親戚、家務、工作，真的很累。

她一個人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事點，能找到自己的位置，負起責任來，主動參與到家庭里來，以此來解決自己的辛苦。

把感情搞很糟糕的人，其實都是不會照顧自己的人。因為不會照顧自己，就發展出高期待，希望有個人來照顧好我。

但現實卻是：你把自己搞得累，然后報復性地希望一個人來全部承擔這部分，另外一個人又承擔不了。

你就會陷入一個有趣的循環： 看吧，我果然是不被愛的。

你不會照顧自己

是因為你喜歡自虐

別人即使再有義務，有時候就是照顧不了你。

所以，比起他為什么不滿足我的期待來說，更重要的問題其實是我是怎么把自己弄得這么辛苦的，以至于想要期待對方來替我解決。

我是怎么把自己變得他不滿足我，我就這么崩潰的。

因為你喜歡自虐。

所有對對方過高期待的人，都是喜歡自我虐待的人。

對于上面那個同學來說，她放不下好人包袱。

其實很多時候，她自己根本不想去操心，不想去干那些家里的事。自己累的時候，也想少管點，甚至什么都不管。

但是出于“責任心”、“好媽媽”的使命感，推著她不得不去做很多自己不喜歡的事，于是她就把自己弄得很累了。

所以她之所以累，不是因為家里事多，而是因為 “我一定要做”。

因為我怕我一旦沒做好，沒做到位，我就不是個好媽媽，就不是個好妻子，就不是個好員工，就不是個好人了。

然而老公不這么想。

老公能坦然接受自己不是個好丈夫、不是個有責任心的人。

甚至他可能覺得，我不用做到你要求的那個地步，自己就已經是個好丈夫、好爸爸了。

于是老公就可以不那么去委屈自己了。

有趣的是：固然在你眼里，這個老公有百般不好，但你發現這不影響他過得比你快活比你好。

所以對于這個同學來說，她沒想過的是：

為什么一定要做好呢？為什么一定要負責呢？沒那么負責任，就不是個好媽媽了嗎？為什么爸爸就沒有那樣的擔心呢？

她對自己“做不好”太恐懼了，所以才總是會強迫自己、委屈自己努力做好。而努力的過程中，很快就累了。

多恐懼呢？

像小時候爸爸媽媽總是指責她這里那里不夠好一樣。

怎么破？

而要破這個局，你要學會的是不讓自己那么累。

如果你總是讓自己的心很累，你習慣把所有該做的事都要做好，那給你100個老公也不夠用的，你會把他們都弄得跟你一樣，很忙很累。

你需要放下的，是對自己的高期待。

對于這個同學來說，你不必非要期待自己把這里那里做好，不必非要期待自己負責任，不必非要期待自己認清楚“母親”和“妻子”的位置。

你可以像老公一樣，間歇性地走到嬰兒、無賴、流氓、自私的位置上去。

當你不再強迫自己，自然就不會再去強迫伴侶，而不再強迫自己的方式，則是跟糟糕的自己和解。

你不夠好又怎樣呢？不必非要做個負責任的人啊。

甚至，你可以嘗試跟另外一半學習：他是如何坦然面對自己的不夠好和不和諧的？

為什么他能這么不要臉，你卻不會呢？

作者簡介：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關系、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》《薩提亞模式與自我成長》等，公眾號：叢非從（ID：congnotcong）， 富蘭克林讀書俱樂部經授權發布

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