在網上看到一個提問：有一個黏人的寶寶是怎樣的體驗？我想大概就是吃的蛋糕里加多了糖，炒的菜里放多了油，膩得你只想靜靜。不知道你是否認同呢？

日本有位一歲的寶寶，異常黏媽媽，他要隨時確認媽媽就在他的視線范圍之內。導致寶媽沒有辦法和時間去做自己的事情，后來寶爸想出來一個奇招。按照寶媽的特征，做出來好幾個同等比例的人形立牌。之后放在客廳，廚房等寶寶一回頭就能看到的地方。

他們把人形立牌擺好位置后，寶媽就悄悄離開了。然后寶爸問孩子：“媽媽在哪里呢？”寶寶回頭確認媽媽的位置后，然后就一直很開心的玩自己的游戲，毫無察覺。

要說我娃也是這樣的，只要他醒著，我就得時刻待命。更要命的是，哪怕他睡著了，你躡手躡腳的起床上個廁所，馬上便能在黑夜里聽到一聲：媽媽！我無數次反思自己，我是不是太嬌慣孩子了？如果我對他冷漠一點，是否就能清凈片刻？

孩子是否能感受到你的愛

《兒童溝通心理學》中指出：肢體語言的交流與言語交流各有其作用，在與孩子溝通時，往往是相互依存和補充的關系。

一個當老師的朋友聽了我的“控訴”后，直言：“你家寶寶這是缺愛的表現。”我頓時有點懵，怎么會缺愛呢？我可是放棄了自己的大好工作，專心在家陪他啊。當朋友直言不諱的說出上面這句話時，像一盆冷水一樣，澆得我清醒無比。

我自認為寶寶付出了很多，給他買各種好吃的，帶他去游樂場玩。我想起來寶寶常常會拿著玩具來找我，一臉的期待，我卻頭也不抬著敷衍說：“寶寶自己去玩啊，乖?！泵慨斔业难澩?，可憐巴巴的希望我陪他玩時，我都會將他的手松開：“媽媽在做飯呢，等下哦?！?/p>

只有等到他委屈的大哭時，我才會放下手中的事去抱抱他。我美名其曰“全心全意”照顧寶寶，但卻總是在忙，我認為“需要忙”的事情。并沒有跟他建立情感連接，寶寶感受不到我對他的愛。

我也聽過很多寶媽抱怨自己孩子格外黏人，沒完沒了的纏媽媽。她們大概是遇到了我這樣的情況，和孩子空間距離很近，心的距離卻很遠。也正是孩子感知不到你的愛，才會這么貪得無厭地纏人粘媽媽，以此建立自己的安全感。

和寶寶建立情感連接的方法

美國心理學家勞倫斯·科恩在《游戲力》一書中指出：要與孩子建立情感連接，就要與孩子調到同一頻道，加入孩子的世界。

1、聆聽寶寶需要什么

有時候寶媽們會苦惱，寶寶說話前言不搭后語，邏輯混亂，常常被他繞暈了還不知道他具體要表達什么。這時候，我們俯下身去，聽聽孩子有什么需求是希望你來滿足的。

2、充當娃的“翻譯機”

孩子跟你耍賴哭鬧時，無非有兩個目的：

1、 你是我最愛的人，所以我想把所有的感受都告訴你。

2、我說出來了，你會不會讀懂我的感受？

只要帶著這兩個目的去翻譯孩子的話語，你就會輕易的看見他的感受和需求，也能正確將愛傳達給娃。

和娃相處的正確方式

寶寶一旦確定你是愛他的，讓他感受到媽媽的愛，有足夠的安全感。他自然也不需要再通過黏人來確認你對他的愛。那么，具體應該怎么做呢？

★ 接收寶寶的信息

有一次寶寶拉著我說要給我看一個東西，他帶我走到廁所一個大盆旁邊，指著盆里水中他的倒影說：“看！”在以前可能我的回答是：“不準玩水，會弄濕衣服的。”

可我并沒有這么做，我回想著上面兩個原則，站在寶寶的角度去考慮娃的內心世界：媽媽，我發現了一個神奇的東西，水里面居然會出現另一個我，和我一模一樣。我迫不及待地想跟你分享這一發現。媽媽，是不是很有趣？

★ 如何回應孩子

孩子跟你分享所見所聞，如果你只是象征性敷衍一下，他可能會很失望。所以，既然孩子打開了話題，那么就用以上兩個原則“翻譯”他的話，然后又用這兩個原則來回應他。

我蹲下身來，仔細看了看那盆水和他的倒影，然后很興奮地回答：“哇，真的是這樣??！”在你認可孩子的時候，他會感受到認同感和尊重感，內心有滿足感。

于是我接著用第二個原則：“哇，你真的好細心啊，能發現這么神奇的事，能讓媽媽看到這么有趣的現象，真是太謝謝你啦！”

肯定他，認可他，讓他覺得自己做的事情有價值，也讓他確認了我的愛，我們的感情連接也就此建立。孩子行為、語言通常沒有邏輯，他們說的話只是浮在水面上的冰山一角，而他要表達的真實感情，卻藏在海底深處。

枕邊育兒寄語：

在和孩子的相處中，需要我們耐心探究，主動與孩子建立感情連接。一旦確認了媽媽對他的愛，他們往往會變得善解人意不會一個勁要纏你。嘗試著去翻譯孩子的話吧，你會發現，那里有很多很多他對你的愛！

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