作者:大將軍郭|心理咨詢師|性感長(zhǎng)腿女青年
圖片來(lái)源于網(wǎng)絡(luò) 由楊揚(yáng)提供
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1
結(jié)婚一年，我的工資
從3W變成了5K。
女，29歲，老公30歲,我和老公是在北京工作時(shí)認(rèn)識(shí)的，2018年底結(jié)婚。
婚前我糾結(jié)過(guò)，因?yàn)樗岢龌厮亦l(xiāng)生活，在北京太累了，他父母在家鄉(xiāng)可以給我們安排輕松穩(wěn)定的工作，車房都是現(xiàn)成的（好車，房子很大）。
雖然在北京我倆工資都不算低，我每個(gè)月近3W，他2.5W，但以后孩子教育之類的很花錢，壓力會(huì)越來(lái)越大。
我被老公說(shuō)服了，也正式在他家鄉(xiāng)工作了，我倆工資都是每月5K，非常輕松，沒(méi)有壓力，但我卻很壓抑。
在這里沒(méi)有朋友，同事說(shuō)本地話我聽不太懂，下班后除了沉浸在網(wǎng)絡(luò)里無(wú)事可做，并且因?yàn)楣べY低存不下多少錢，我生活有些受限。
買東西或者出去旅行就只能花以前的積蓄，老公覺得我們沒(méi)錢可以跟他家里拿，不算什么事。
老公有很多發(fā)小，生活比我豐富些，但無(wú)非也就是喝酒打麻將，我們倆平時(shí)都不知道聊什么。
我意識(shí)到這不是我想要的生活，覺得自己像一只籠子里的鳥，我想回北京，哪怕苦一點(diǎn)，但活的很踏實(shí)很有成就感。
老公不愿意回去，我不怪他，怪我沒(méi)看清自己到底想要什么，跨年前我提出了離婚，父母覺得我無(wú)事生非，現(xiàn)在的生活是很多人羨慕不來(lái)的。
我又糾結(jié)了，我留下會(huì)慢慢適應(yīng)這里的生活嗎？回到北京會(huì)后悔嗎？
老公說(shuō)如果我執(zhí)意回北京的話，他同意離婚,對(duì)于這段婚姻，有可惜，但我們真的不是一路人，就算我能適應(yīng)這里的生活，也會(huì)跟他漸行漸遠(yuǎn)，將軍，我該怎么選呢？
將軍 · 答
是否回北京和是否繼續(xù)這段婚姻，這兩個(gè)問(wèn)題看似是糾纏在一起的，但實(shí)際上在你的糾結(jié)里，婚姻是應(yīng)該先考慮的。
因?yàn)闆](méi)有這段婚姻你也不會(huì)繼續(xù)留在這里，是不是回北京也自然有了答案，所以，先分析你的婚姻。
性格決定命運(yùn)，這句話我越長(zhǎng)大越能體會(huì)它的現(xiàn)實(shí)意義。
我們不能單純比較安逸的生活和奮斗的生活哪個(gè)更好，只能把選擇放在性格這個(gè)大前提下去衡量。
這也是你和老公的分歧點(diǎn)，你們的人生觀本就不一樣。
在人生觀不能融合的前提下，最好的辦法就是包容和相互遷就。但從你的角度看來(lái)，所謂的包容和遷就，其實(shí)只是單向的——就是你接受老公的安逸。
如果你自己想要奮斗和努力，在目前的生活地比較受限，你不熟悉環(huán)境，也沒(méi)有平臺(tái)和資源，想找到奮斗的方式，大概也要花上幾年時(shí)間。
而這幾年時(shí)間里，如果要生孩子，那奮斗和努力就會(huì)變得更加困難，也就意味著至少短期內(nèi)，你們的婚姻只能是你兼容他，你是否能接受？
但事情的另一面是，你老公也會(huì)覺得他在包容你，比如房子車子工作都是他家提供的。
你們都付出了，但付出的卻都不是對(duì)方想要的，可對(duì)方想要的你們又給不了彼此，這真不是能力問(wèn)題了，還是性格和人生觀的差異。
雙方都帶著巨大的付出感生活，正如你所預(yù)測(cè)的，漸行漸遠(yuǎn)是一種可能，更大的可能是彼此抱怨互相忌恨。
其實(shí)還有一種方式能消弭人生觀差異帶來(lái)的影響，就是彼此的深愛。
因?yàn)樯類郏栽敢鉅奚?，愿意放棄自己想要的生活去滿足對(duì)方，如果是這樣也是一種解決方式。
但在你的提問(wèn)里，沒(méi)提到一句愛，只有一個(gè)“可惜”，那愛到這個(gè)程度了嗎？
你心里比我清楚。
最后說(shuō)說(shuō)是否回北京這個(gè)選擇吧，你之前的確是選擇了放棄北京，但你想要放棄的是壓力，而不是自由和奮斗，對(duì)嗎？
在北京有壓力和挫折，在家鄉(xiāng)也有壓力和挫折，前者是為了自由、奮斗的壓力和挫折，后者是為了妥協(xié)、犧牲的壓力和挫折。
人生在哪里都不會(huì)一帆風(fēng)順，但一定會(huì)有一個(gè)地方，不是讓你白白承受壓力和挫折，因?yàn)槟抢镫x你想要的生活最近。
雖然時(shí)隔12年，但還是想送你一首《北京歡迎你》，北京永遠(yuǎn)歡迎你，想要的生活也歡迎你。
2
我有處男情結(jié)，
該放棄有感情經(jīng)歷的男友嗎？
未婚夫大我五歲，是上海交大的博士。
他追求我，我對(duì)他也有好感，我們就在一起了，大三我就訂婚了。
后來(lái)我去了上海，就想著跟他在一起，也開始對(duì)自己不負(fù)責(zé)了，考研的想法慢慢沒(méi)有了，準(zhǔn)備考個(gè)教師資格證，當(dāng)個(gè)老師，以后還可以照顧家，照顧孩子。
有一次我使用他的電腦，無(wú)意中看到他跟前女友一起拍的裸照，我頓時(shí)覺得好惡心，特別受傷。
我第一次談戀愛，雖然已經(jīng)訂婚，但也是跟他保持距離，沒(méi)有同居，我心里特別在意他不是處男，特別介意他的感情經(jīng)歷。
看到那些裸照，我的心在滴血，對(duì)于這件事，他并沒(méi)有向我承認(rèn)錯(cuò)誤，只有一句解釋：忘刪了！
我真的好愛他，不想沒(méi)有他，后來(lái)就原諒他了，但我還是會(huì)很介意。
我知道他的過(guò)去已經(jīng)沒(méi)辦法改變了，而且那時(shí)候人家都不認(rèn)識(shí)我，何談對(duì)不起我，但我還是會(huì)很難過(guò)。
他對(duì)我不好，我就會(huì)想，他原來(lái)對(duì)別人那么好，為什么這樣對(duì)我，他對(duì)我好，我就會(huì)想，原來(lái)他是不是對(duì)別人更好。
我經(jīng)常想我是不是哪個(gè)地方像他前女友，他才跟我在一起，那些照片在我腦海中揮之不去，想到就恨我自己，想到就很自卑。
我越來(lái)越想知道他的過(guò)去。
我在人人網(wǎng)上找到第一個(gè)女朋友跟他的互動(dòng)，他們同居過(guò)，上面好多他們兩個(gè)人的合照，兩個(gè)人在一起的時(shí)光貌似很美好，女朋友的備注是“老婆”，而且，他前女友長(zhǎng)得真的跟我有一點(diǎn)像。
我好愛他，我不想想這些過(guò)去的沒(méi)有意義的事情，可是我就是控制不住自己。我該停止這段感情嗎？
將軍 · 答
先說(shuō)明我的立場(chǎng)，無(wú)論男女，有過(guò)性經(jīng)驗(yàn)沒(méi)有錯(cuò)，拍裸照也是你情我愿，無(wú)關(guān)對(duì)錯(cuò)，所以我的回復(fù)不基于對(duì)方是男生這個(gè)前提，是女生我也是一樣的態(tài)度。
回到你的問(wèn)題上，基于你對(duì)自己有同樣要求，那你的“處男情結(jié)”是說(shuō)得過(guò)去的，沒(méi)有雙標(biāo)。
但那種“處男處女情結(jié)”特別嚴(yán)重的，其實(shí)會(huì)首先把這個(gè)作為篩選另一半的標(biāo)準(zhǔn)，不符合的就pass，根本不給對(duì)方機(jī)會(huì)。
所以你之前接受跟對(duì)方訂婚，說(shuō)明潛意識(shí)里，你意識(shí)到“處男情結(jié)”并不合理，你內(nèi)心也有接受對(duì)方過(guò)去的心理空間。
那為什么現(xiàn)在，他的過(guò)去還是成為了一種這么大的困擾？
第一，長(zhǎng)期以來(lái)秉持的觀念不是那么好改變，一定會(huì)引起認(rèn)知失衡，而大多數(shù)人基于認(rèn)知協(xié)調(diào)的內(nèi)心需求，都會(huì)把問(wèn)題指向別人——是他的做法有問(wèn)題，而不是我的看法有問(wèn)題。
想要改變過(guò)去的認(rèn)知，是需要長(zhǎng)期的自我斗爭(zhēng)的，這是一種功課，取決于你自己是否愿意開放你的人生觀，去理解去包容，不是我?guī)拙湓捑湍芨挠^的。
第二，對(duì)對(duì)方過(guò)去的介意，折射的是你內(nèi)心的自卑。
“在意”和“介意”是兩回事，前者是基于愛，后者是基于嫉妒和自卑。
他對(duì)你是否好，都要牽扯到他過(guò)去的戀愛經(jīng)驗(yàn)，你還懷疑自己是不是像他的前女友。
這都說(shuō)明，在這段關(guān)系里，你就沒(méi)覺得自己是個(gè)價(jià)值體，而成了他過(guò)去戀愛經(jīng)驗(yàn)作用下的“附屬品”。
這種感覺其實(shí)并不源于對(duì)方的過(guò)去和他現(xiàn)在對(duì)待你的態(tài)度，而在于你自己在這段關(guān)系里，就沒(méi)有一個(gè)獨(dú)立的自我。
所以，總是通過(guò)不停地比較來(lái)定位自己。
你說(shuō)上大三就訂婚，為了跟他在一起來(lái)到上海，原來(lái)的考研計(jì)劃也放棄了，想當(dāng)老師的目的也是為了以后照顧家庭。
這意味著從跟他戀愛開始，你的一切情緒和行動(dòng)都是圍繞這段關(guān)系或者圍繞他來(lái)打轉(zhuǎn)。
在這個(gè)過(guò)程中，早就抹殺了你自己作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體存在的價(jià)值，所以你才拼命在你們的關(guān)系里尋找你的價(jià)值，而無(wú)疑對(duì)方的過(guò)去，對(duì)你在這段關(guān)系里的價(jià)值是一種最大的威脅。
如果你有自己的生活和追求，你能先找到你自己的價(jià)值。
那么無(wú)論他的過(guò)去是怎樣的，你都能更理性的區(qū)分看待，而不會(huì)牽扯到“恨自己”、“自卑”這么深層的影響。
你問(wèn)我要不要停止這段感情，怎么說(shuō)呢，停止這段感情可以暫時(shí)掩蓋住問(wèn)題，但如果不改變你現(xiàn)在的生活狀態(tài)，下一次還是會(huì)絆倒在同樣的問(wèn)題上。
所以，還是先問(wèn)問(wèn)你自己，要不要停止這種圍繞著他轉(zhuǎn)的生活吧。
弄丟了自己的現(xiàn)在，才會(huì)迷失在別人的過(guò)去里。
3
16歲的弟弟對(duì)同性有好感，
怎么辦？
我弟弟今年16歲，上高二，因?yàn)槲腋赣H工作的原因，我弟弟一直換學(xué)校讀書，我們家三個(gè)女孩一個(gè)男孩，經(jīng)常是我母親帶我弟弟，后來(lái)我母親有工作了，我們都很忙，就我弟弟一個(gè)人在家。
由于不穩(wěn)定朋友也很少，他現(xiàn)在說(shuō)跟班里同學(xué)處的不好，然后跟他以前班里的一個(gè)男孩關(guān)系很好，他對(duì)那個(gè)男孩有好感，請(qǐng)問(wèn)應(yīng)該怎么辦？
將軍 · 答
你沒(méi)說(shuō)出的擔(dān)憂，我替你說(shuō)，你是擔(dān)憂弟弟的性取向，對(duì)嗎？
你的擔(dān)憂其實(shí)有個(gè)你自己的認(rèn)知前提——你認(rèn)為喜歡同性是一個(gè)不太對(duì)的事，一個(gè)很糟糕的事情。
所以在說(shuō)怎么辦之前，還是希望你首先能開放自己的觀念，無(wú)論性取向指向異性還是同性，都不是錯(cuò)誤，
先放下想要“糾偏”他的想法，弟弟的狀況才能得到真正的溝通和解決。
16歲，處于青春期，也是性懵懂期到性成熟期的過(guò)渡階段，在這個(gè)階段，對(duì)同性的好感還不能完全定義為性取向。
這種好感分兩種可能。
第一種是基于性意識(shí)的爆發(fā)，從對(duì)同性好友的好感開始逐漸明晰自己的性取向；
第二種是基于情感的需求，渴望理解、關(guān)心和愛，而關(guān)系好的朋友最能滿足這種需求，無(wú)關(guān)性別。
從你能提供的信息來(lái)看，其實(shí)還無(wú)法絕對(duì)區(qū)分你弟弟屬于哪種可能，甚至他自己可能也處于懵懂階段。
所以作為姐姐，在接納的抱持環(huán)境下，引導(dǎo)他跟這位同性朋友正常相處，鼓勵(lì)他先以學(xué)業(yè)為重，再多跟他溝通。
問(wèn)問(wèn)他希望家人能為他做什么，幫他什么，聽聽他的需求和煩惱，就是最好的方式。
有三件事不要做：不要直接定義他的好感，也不要說(shuō)他不能喜歡同性，更不要禁止他跟這位同學(xué)來(lái)往。
你越是禁止，青春期的少年越是會(huì)好奇，挑戰(zhàn)禁忌是這個(gè)年齡段的特點(diǎn)，而你越是把他對(duì)同學(xué)的好感“正?；?，他才能越平常坦蕩的去澄清這種好感，到底是出于性取向還是出于情感需求。
你弟弟能敞開心扉對(duì)你說(shuō)對(duì)同性有好感，其實(shí)他也是鼓起勇氣的，是出于對(duì)姐姐的信任，所以別辜負(fù)這份信任，別把一個(gè)少年的坦誠(chéng)當(dāng)成你干涉他人生的憑借。
他即將成年，也漸漸趨于成熟，這份好感到底指向什么，時(shí)間會(huì)給答案，而作為家人，給他理解和接納，讓他能不背負(fù)壓力、順其自然選擇自己想要的生活，也是家人能給到的最好答案。
4
喜歡的人總是消極悲觀，
該怎么幫她？
我最近遇到一個(gè)比較苦惱的問(wèn)題。
我有個(gè)比較喜歡的女同事，我27，她25，都是建筑師，共同話題也比較多，會(huì)一起聊喜歡的東西，一起出去遛彎看電影，還處于剛開始密切接觸的階段。
不過(guò)這都不重要，我苦惱的是，她內(nèi)心的消極情緒比我想象的要多，而對(duì)此我好像并不知道怎么做才是正確的。
我喜歡她，所以她消極悲觀的話，我也會(huì)很難受，而且不知道該如何給予幫助，反倒讓我感覺很無(wú)助了。
將軍 · 答
解決你的苦惱，還是要先經(jīng)過(guò)繼續(xù)觀察來(lái)澄清一個(gè)問(wèn)題——她的消極悲觀是因?yàn)橛龅绞裁磫?wèn)題了，還是一直以來(lái)的人生態(tài)度。
如果是前者，她遇到一些困難和麻煩，那給你三個(gè)建議：
第一多傾聽，消極情緒釋放出來(lái)會(huì)有助于疏解；
第二，真誠(chéng)的問(wèn)問(wèn)她，你能做什么幫她解決問(wèn)題；
第三，找一些積極的能體驗(yàn)到快樂(lè)和積極的活動(dòng)，感染她。
一時(shí)的消極悲觀，隨著問(wèn)題的解決和時(shí)間的稀釋都會(huì)好起來(lái)，倒是不必太擔(dān)心。
如果是后者，那你就要先問(wèn)問(wèn)自己，是不是能接受她的人生態(tài)度了。
的確有人的生活態(tài)度就是偏消極悲觀的，看待問(wèn)題的視角是從最壞的可能性思量。
不能說(shuō)這就是完全負(fù)面的態(tài)度，但這種人生態(tài)度確實(shí)會(huì)傳染。
就像現(xiàn)在你已經(jīng)感受到難過(guò)和無(wú)助，這是一種共情，但久而久之，你可能也會(huì)內(nèi)化這種人生態(tài)度，變成兩個(gè)人都消極。
實(shí)話說(shuō)，一個(gè)消極悲觀的人和一個(gè)積極樂(lè)觀的人在一起，最終的結(jié)果不是趨向于平均和中和，更有可能一個(gè)人把另一個(gè)人同化，或者是發(fā)現(xiàn)無(wú)法彌合這種人生態(tài)度的差異，最終分道揚(yáng)鑣。
所以，這是一場(chǎng)能量的PK，問(wèn)問(wèn)你自己，你是不是具備足夠強(qiáng)大足夠樂(lè)觀的能量，能感染她，還是你自己并不能承受消極悲觀的傳染，也會(huì)陷入低潮。
同時(shí)，還有一個(gè)很關(guān)鍵的點(diǎn)，你喜歡的女孩，是否意識(shí)到自己太過(guò)悲觀，她有沒(méi)有想要改變的意愿，
如果沒(méi)有，那你做再多努力可能也是徒勞。
樂(lè)觀的人其實(shí)更容易被愛情沖昏頭腦，所以，你再捋捋吧。
5
跟認(rèn)識(shí)17年的好友合租鬧了矛盾，
現(xiàn)在已經(jīng)徹底不聯(lián)系了。
我跟朋友合租，是認(rèn)識(shí)了十七年的資深朋友。
兩個(gè)人住一起日常生活中難免會(huì)有磕碰，多數(shù)時(shí)候我們都會(huì)選擇小事化無(wú)，問(wèn)題出現(xiàn)在兩個(gè)人的性格上，她骨子里非常好強(qiáng)，性格帶刺，我需要小心翼翼去維護(hù)一些東西。
印象深刻的矛盾有三次。
第一次我主動(dòng)跟她談，坐在她旁邊分析我們鬧矛盾的原委，她自始至終無(wú)動(dòng)于衷，當(dāng)時(shí)真的有種自己的尊嚴(yán)被踐踏的感覺；
第二次，我跟她溝通讓她早點(diǎn)睡，我睡眠質(zhì)量很差，她晚上睡得晚有動(dòng)靜，我是不能睡的，而她完全拒絕溝通，大概說(shuō)了晚睡是因?yàn)楣ぷ鳎@些都可以理解，但怎么就不能給出一個(gè)態(tài)度呢？
說(shuō)會(huì)盡量早睡很難嗎？
我得到的回復(fù)是她要實(shí)現(xiàn)她的理想以及假笑表情……
這次又是我主動(dòng)在微信上跟她聊天，隔天才收到回復(fù)，之后一切恢復(fù)正常；
第三次因?yàn)橐患苄〉氖虑椋?dāng)面問(wèn)我對(duì)她翻白眼是不是她讓我不爽，我被問(wèn)得一臉懵逼（我有愛翻白眼的壞習(xí)慣，有時(shí)候是無(wú)心）。
當(dāng)時(shí)我懶得解釋，就選擇了沉默，她察覺了我有情緒，過(guò)了一會(huì)我跟她說(shuō)話，換回了她的沉默……
我依舊試圖用輕松的形式去緩解，這次沒(méi)奏效。
現(xiàn)在我已經(jīng)搬出來(lái)住了，從那晚之后沒(méi)有再對(duì)過(guò)話，我自己都覺得不可思議，兩個(gè)成年人，居然會(huì)用這么孩子氣的方式去對(duì)抗。
整件事情，我自己肯定也是有問(wèn)題的，我的性格比較內(nèi)向，很多時(shí)候會(huì)用沉默去回避沖突。
但最讓我難受的地方，是我真的覺得被朋友作踐了，可能這個(gè)詞不太準(zhǔn)確，但我真的是這種感覺，希望能得到將軍的回復(fù)。
將軍 · 答
這是第三次遇到跟好友合租鬧矛盾的提問(wèn)了。
我也是第三次想要大寫加粗的跟大家說(shuō)一句，千萬(wàn)不要跟好朋友合租，除非這個(gè)朋友你不想要了！
咱們捋一捋，你為什么能跟你一個(gè)人成為要好的朋友？
因?yàn)槟銈儍r(jià)值觀相似、你們有共同愛好、你們共患難過(guò)……等等等等不同理由都可以促成一段友誼，但這些不同的理由有一個(gè)共同點(diǎn)，就是你們之間仍保持一定的安全距離。
這個(gè)安全距離就是指你們并沒(méi)有生活在一起，大家都可以用那些能成為友情的原因去屏蔽掉生活上的具體不同。
可一旦成為室友，也就意味著彼此無(wú)法只以朋友的標(biāo)準(zhǔn)去衡量對(duì)方，生活起居的細(xì)節(jié)上能否協(xié)同一致和睦相處，成為了首要標(biāo)準(zhǔn)。
你們一定會(huì)對(duì)彼此有更多要求，也都需要重新審視彼此，說(shuō)白了，就是在給友情提出了全新的挑戰(zhàn)，可原本你們沒(méi)必要經(jīng)受這個(gè)挑戰(zhàn)啊。
就拿早睡這件事為例，不住在一起的好朋友晚睡，你對(duì)她的希望是早點(diǎn)睡，不要熬夜，是能作為好友“為你好”的出發(fā)點(diǎn)來(lái)溝通的，而她是不是早睡，也并不影響你們之前的友情。
但同居一室，對(duì)方晚睡，你希望她早睡，是要對(duì)方不打擾你，說(shuō)白了是“為自己好”，出發(fā)點(diǎn)變了，而對(duì)方的一舉一動(dòng)都會(huì)影響你們之間的友情。
同一件事，放在好友和室友的身份下，要求和出發(fā)點(diǎn)都不一樣，這就是矛盾的根源——雙重身份，雙重標(biāo)準(zhǔn)，結(jié)果就是好友室友都做不成。
所以，你的提問(wèn)在我看來(lái)最大的問(wèn)題就是你們混淆了好友和室友的區(qū)別，高估了友情的份量，低估了室友的影響力。
那回到你們的具體溝通上來(lái)看，其實(shí)你們都一樣在放棄這段關(guān)系了。
她選擇了被動(dòng)攻擊，你選擇的是主動(dòng)施壓，兩個(gè)人處理問(wèn)題的方式都不成熟。
我誰(shuí)也不站，只覺得遺憾，明明能繼續(xù)做好友的，不是嗎？
但人生就是這樣，建立了雙重關(guān)系，就難再回歸當(dāng)初的單純了。
因?yàn)樽鳛槭矣训凝e齬和裂痕并不會(huì)隨著室友身份的消失而消失，它終歸屬于關(guān)系中的一部分。
你搬出來(lái)是對(duì)的，彼此都冷靜一段時(shí)間吧，想恢復(fù)友情也是需要時(shí)機(jī)的。
這個(gè)時(shí)機(jī)有兩種。
第一種是大家都成熟了，能跳脫出這段不愉快看待問(wèn)題，知道17年的感情不容易，心甘情愿握手言和；
第二種可能來(lái)的更迅速，就是當(dāng)你們重新各自找到了新室友，發(fā)現(xiàn)新室友更難相處更容易鬧矛盾，也許才會(huì)想要重新珍惜過(guò)去的朋友吧。
人在什么時(shí)候最容易念起過(guò)去的感情？
當(dāng)新人不似舊人好。
不過(guò)我的相同經(jīng)歷留給我的領(lǐng)悟是，那些走散的朋友都有走散的理由，誰(shuí)也不可惜。
如果能讓上次犯的錯(cuò)反省出新的夢(mèng)想，也不算白白走散吧。
莫愁前路無(wú)知己，下一個(gè)也許更香。
往期將軍知道
