我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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之前聽朋友說要回老家買房子，昨天跟她聊天聊到這個問題，她說不想回老家買了：一來，感覺買了不住還要貸款，壓力太大；二來，她感受到了父母的道德綁架，父母先是說讓她買了房子給弟弟用，之后又說讓她給爺爺養老。

這種事擱誰身上都會不舒服，這不是敏感不敏感的問題，而是父母壓根兒就沒有考慮到子女的感受，把一切都當成理所當然，覺得子女即便是長大了，也必須聽自己的安排，甚至覺得子女長大能賺錢了，更應該聽自己的安排。

如果父母年紀很大了，很多事自己照料不過來，要求子女幫忙，這可以理解。但如果父母還年輕，明明很多事應該自己去負責任，卻妄想把自己該負的責任轉嫁到子女身上，這很不合理。

對于做子女的而言，并非是每個人都活得很輕松很容易，很多都是努力工作，累死累活在朝著自己想要的生活靠攏。很多父母只看到了子女的成績和賺到的錢，卻沒有看到子女在這個過程中受了多少委屈，痛苦過多少次，崩潰過多少次。

外人只關注你飛得高不高，不問你累不累，可以理解，畢竟是外人。但是父母如果跟外人一樣不關注子女累不累，還總是對子女提出無理要求，這對子女來說會很痛苦。

下面這個讀者也經歷過這種事，我們具體來聽聽她是怎么說的。

東林老師：

上午看到您寫的幾個“父母和子女的關系”，其中提到了父母對子女道德綁架，看得我很想哭。我以為只有我們家會那么亂，沒想到有那么多人跟我有同樣的經歷。

我父母也是很擅長道德綁架的人，本身他們就有重男輕女的傾向，我自己好不容易靠著自己的努力擺脫了他們的束縛，可是到頭來，他們并沒有打算放過我。

曾經我想過，他們重男輕女正好，既然不重視我，那就永遠不要管我，我自己過自己的生活，倒是省事很多。可他們并不是這么想的，我對他們沒有用處的時候他們不管我，但看到我賺到錢了，活得好了，就開始算計我了。

最讓我受不了的是，他們明明還都很年輕，明明還可以靠自己的努力過活，明明給我奶奶養老是他們的義務，可是，他們卻妄圖把他們應該承擔的責任推給我，想讓我給我奶奶養老。

他們的原話是，“女兒，反正你沒結婚，先給你奶奶養老吧！把她接過去跟你一起住，這樣大家都省心！”

我一個人在外面生活可以，但是讓我帶著個老人一起生活，我感覺很別扭，打心底里排斥，于是就尊重自己的意愿告訴我爸媽，“對不起，恕我不孝！我還沒結婚，讓我帶著個老人一起生活算什么？我還要不要嫁人了？誰還敢娶我？”

我媽并沒有因此善罷甘休，她強詞奪理跟我說，“女兒，你可以不給我們養老，但你必須給你奶奶養老！你給你奶奶養老，就等同于孝敬父母，父母沒有了壓力，才能安度晚年，才能平時多抽出時間出去走走看看！”

我依舊堅持我自己的立場，“我不養！給我奶奶養老是你們做子女的義務，不是我的義務。我自己活得那么費勁，每天要崩潰很多次，我連自己都還照顧不好，讓我照顧我奶奶，萬一有個三長兩短，算誰的？”

就這樣，你一言我一語，我媽不停地對我道德綁架，以至于我最后直接翻臉了，讓她有任何事都別找我。

我真的不想跟他們鬧翻，真的不想好好的一家人變成這樣。可是沒辦法，他們一直對我道德綁架，我受不了，我最討厭別人對我道德綁架，不管對方是誰。

不該對無理要求妥協，哪怕提要求的是父母！

從傳統的孝道角度來說，子女聽父母的話是合理的。但是，從現實角度來說，從尊重角度來說，從人權角度來說，父母不該無理要求自己做他們不愿意做的事，子女也不該服從父母的無理要求。

人活著，不懂得尊重別人，別人自然也不會尊重你，哪怕是父母子女之間；同理，別人不懂得尊重你，你自然也不想尊重對方，尊重這種東西是相互的，缺失了“相互性”，很多東西都無從談起。

做父母的不該為老不尊，不該倚老賣老，不該仗著自己是父母就對子女的生活指手畫腳。如果你確實比子女手段高明，你的安排確實對子女好，那你可以要求子女聽你的。但是如果你什么都不想就盲目要求子女做這做那，甚至妄圖讓她犧牲自己的生活，這種不合理的東西，讓子女怎么接受呢？

任何人都不該對無理要求妥協，哪怕提要求的是父母！不然，你妥協一次，接下來就會有千千萬萬次，一直靠著妥協生活，一直靠著服從父母的安排生活，那你自己的日子還過不過了，你活著又有什么意義？

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你的父母有對你提過“無理要求”嗎？