我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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每一段婚姻都是一個獨立的個體，只有兩個當事人是主人，其他人都是外人，包括雙方父母和家人。

夫妻鬧矛盾，是夫妻兩個人之間的事，彼此的家人如果有能力幫他們消除矛盾，肯定應該伸出援手；如果沒能力消除矛盾，不懂得如何幫他們解決矛盾，還是讓他們自己解決的好，不然很容易弄巧成拙。

有些做婆婆的就完全鬧不清其中的關鍵，自以為自己作為長輩一出面就能把事情擺平，可結果卻是火上澆油，幫了倒忙。

比如，一對夫妻鬧矛盾，明明是男人的錯，婆婆卻上來不分青紅皂白就拿兒媳開刀，本身兒媳已經受丈夫欺負了，此時又被婆婆欺負，心里肯定不會好過，逼急了她，一旦離婚，那就是婚姻悲劇。

昨天有個朋友吐槽自己的婆婆時就提到了這方面的問題：

『我的婆婆，真的是我見過情商最低的人。每次只要我和我老公一吵架，她從來都是指責我。

如果真的是我的不對，真的是我沒事找事欺負她兒子，她這樣做我可以理解；可問題是，每次都是她兒子沒事找事欺負我，她卻根本不去先弄清誰對誰錯就盲目數落我，真的讓我很寒心。

稍微有點情商的婆婆應該都知道，就算兒媳錯了，你拿兒子開刀，也能震懾到兒媳；如果兒媳沒錯，你幫她出頭，她更是會感激你。

可她倒好，非得在我們夫妻矛盾的基礎上鬧出婆媳矛盾！看吧！目前的話，我還沒有離婚的想法，如果有一天我實在忍無可忍了，我會離婚，到時候我希望她不會后悔！』

下面這個女人對自己母親的吐槽也屬于這方面的問題，用她的話來說就是：“我哥的兩段婚姻，全都是被我媽拆散的，她的情商不是一般的低！”

東林老師：

想跟您吐槽下我家里的問題，本來好端端的一個家，現在弄得分崩離析，我哥雖然有問題，但我媽的問題更嚴重：我哥的兩段婚姻，全都是被我媽拆散的，她的情商不是一般的低！

本身我哥的第一段婚姻沒有太嚴重的問題，雖然哥嫂總是吵架，但是并沒有鬧到離婚的地步。

他們夫妻倆吵架，只是他們兩個人之間的事，只要兩個人解決了就好，可是，我那個低情商的母親卻總是從中橫插一腳。

可以說，每次她去摻和我哥嫂的婚姻時，都是指責我嫂子，說她脾氣差，說她不懂事，說她總是跟我哥吵架讓人看笑話。

我嫂子脾氣算好的，一開始不跟她一般見識。可是，脾氣再好的人，可抵不住總是被別人批評，吐槽和否定，于是，有一次我媽又去數落她的時候，她翻臉了。

我媽當時說，“兒媳，你就不能不跟我兒子吵架嗎？”

我嫂子反唇相譏，“你搞清楚，是你兒子欺負我！我想跟他吵架嗎？他沒事找事，難道我要打不還手，罵不還口嗎？換作是你，你做得到嗎？你為什么就不能多去管管你兒子？”

結果我媽來了一句，“我管不了他，說不動他！”

結果她的這句話激怒了我嫂子，“呵呵，你管不動他，說不動他，就來找我麻煩，真實可笑！難道說你兒子打傷了人，你還要去指責被打的人嗎？”

如果她們這次吵架之后，我媽能夠收斂一點，我哥嫂也不會離婚。可悲的是，她非但沒收斂，之后還變本加厲，結果就導致我嫂子忍無可忍跟我哥離婚了。

我媽自作聰明的地方在于，我哥嫂離婚了，她才認識到自己錯了。可是，她沒有做到知錯就改，而是換了另一種方式繼續犯錯，結果就導致我哥的第二段婚姻也被她拆散。

我哥再婚之后，如果我媽不摻和，同樣什么事都不會有。可是，她這次的做法變成了不管我嫂子，動不動就對我哥又打又罵，結果就導致我哥有了逆反情緒，直接離婚了。

在上面這些過程中，我不止一次提醒過我媽不要摻和哥嫂的婚姻，可她從來都不聽。結果現在好了，家不想家，我哥要么不回家，回家了他們倆也不說話，弄得像是仇人一樣。

有些婆婆，真的應該本分一點！

不管是前面那個女人的婆婆，還是后面那個女人的母親，犯的都是同一種錯誤：不夠本分，認不清自己的角色和身份，不該摻和的事瞎摻和。

做婆婆的真的應該本分一點，不能倚老賣老，不能為老不尊，尤其是和兒媳相處的時候，你可以不去討好恭維兒媳，但是，你作為婆婆，作為長輩的身份要“立得住”。

婆婆作為長輩，有個長輩該有的樣子，才能讓兒媳認同并尊重。如果兒媳真的有問題，你管教她沒有錯；可是如果兒媳沒有錯，只是和你的兒子有了日常的吵架拌嘴，你就盲目護犢子，這肯定會讓兒媳心里不舒服。

這些道理沒必要非得等到婚姻成為悲劇了才意識到，提前想到，提前有先見之明，有針對性地管好自己，有針對性地幫助兒子兒媳的婚姻，才會形成一個良性循環。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

如果你是婆婆，你會怎樣對待兒媳？