在我的公號樹洞郵箱里，默默地躺著這樣一封郵件。

她在某個深夜，向我打開心扉，說了她自己的故事。

這個媽媽在三年前離婚了，她說，自從老公因為公派到外地，分居之后每次回來似乎沒有了“小別勝新婚”的甜蜜，反而每次因為工作和生活以及很多家長里短開始爭吵，而每次這種爭吵都在消耗原本在兩人之間建立起來的信任和支撐，甚至絲毫改變不了對方的現狀，以至于后期，兩人一見面，就劍拔弩張，負能量爆棚，根本沒法一起生活。

她說：下決心結束婚姻的時候，孩子才剛三歲。她不是沒想過妥協，也試圖改變自己，爭取改善生活的現狀。但發現這種做法根本改變不了什么，自己不想委屈著生活，更不想把壞情緒傳染給孩子。

于是兩個人終于決定結束這場婚姻。

因為原則問題嗎？并沒有。

因為沒有感情基礎嗎？也不是。

但生活本身就會是糾纏不清的一團麻，沒有辦法及時抽身而退，就會越陷越深。要么彼此妥協一輩子，捧著雞肋得過且過，要么及時止損，彼此祝福。

離婚后的兩年中，她一個人帶孩子生活，也曾懷疑過自己的決定，是不是當初錯付了？

她甚至郁郁寡歡，看著孩子天真的臉，覺得從頭到尾都是一個失敗者。

我給她回了這樣一封郵件：

好像每個冬天，都會發生幾件唏噓不已的事。

我高中時候的一個好朋友，十幾年沒見了，前段時間來北京出差，因為公務纏身時間有限，但還是執意跟我見了個面，席間跟我說，她有離婚這個念頭已經快一年了。

聽上去似乎有點莽撞，或許還有點心神不定？但其實，她屬于非常理智的人，晚婚，找了一個性格很好的老公，彼此交往了好幾年，才把婚事定下來。要孩子也很謹慎，屬于晚婚晚育的理智型。

她是這么說的：其實我知道，很多人的生活都會跟我一樣，因為愛情結了婚，婚后才發現生活平淡得跟白開水一樣。雖然沒有任何原則上的問題出現，但會發現，曾經以為會一直把自己捧在手心里的那個人，開始逐漸變得莫名冷漠，隨著孩子的到來，生活里出現了更多的雞毛蒜皮。

雖然知道不可能一直充滿戀愛時的激情，但溫水煮青蛙的感覺特別雞肋。每天下班之后，就像兩個房客，共同租住著一套房子，客客氣氣，互道晚安，然后各自睡去。

我看著她困惑的樣子，想到我們高中上晚自習的時候偷偷交換的紙條上寫著對自己未來的懵懂話語。

當年的她，可是對婚姻有著超級浪漫的憧憬——要么不結婚，要結婚就要幸福一輩子。

可是生活都不曾教會當時少年的我們，其實婚姻和愛情，原本不是一回事。

記得很久之前，奇葩說有一期辯題是：如果奇葩星球的婚姻法規定婚姻的有效期只有7年，你會不會支持這個做法？

其實，讓我們產生疑慮的核心是：7年的婚姻到期之后，雙方會不會續約？

理智如你，覺得這段負能量爆棚的婚姻不必續約，所以可以及時退出。

而那些本身沒有什么太大問題的婚姻，不疼不癢地過了七年，在沒有了激情和新奇的第八年，還有必要繼續下去嗎？

其實，在婚姻的漫長生活中一起成長的結果，是我們彼此把自己打磨成了最適合對方的那一個人。

這種習慣可能是，我知道你愛吃辣，不愛吃酸，胃不好，清晨需要喝一碗白粥；也可能是知道你手腳畏寒，我會準備好溫水，放在你的床頭；這種了解和懂得，是很難換一個人去替代的。

如果我們彼此全情對待這段婚姻，想必都是愿意為對方付出的。

只不過，讓我們覺得疑惑的，是發現一方突然變“懶”了，不愿意全身心去對待這段婚姻了。可能是覺得理所應當，也可能是覺得沒有必要。

時間長了，我們可能不會再習慣這樣去對另一個人。但前提是，我們也別忘了對自己的愛和責任。

寫到這里，其實問題很明顯，我們終其一生為之傷神的，只是在找尋“婚姻的意義”。

婚姻的意義到底是什么呢？

我曾經寫過《婚姻的真相：比“三觀一致”更舒服的，是我們不一樣》（點擊查看）的文章，我說：三觀一致其實是婚姻的根基。我們對這個世界和生活的認知大致相同，但不強求完全一樣——尊重彼此的不同，正是婚姻的延展。

只有尊重了對方跟自己的不同，生活才能充滿意外的驚喜。

想一想，兩個原本陌生的人，經歷了電光火石般的愛戀，在漫長的歲月，能一起形成的默契和習慣，這本身就是足夠勇敢的事啊。

婚姻更像是一紙契約。

你付出什么，得到什么，我付出什么，能得到什么。相互付出和彼此的索取之間，一旦失衡，就會造成困惑甚至懷疑，覺得我這段感情是不是要喂了狗？

我覺得婚姻中不講對錯，也不講多少，只講是否真誠對待了自己和對方。

而床邊保溫杯的那杯熱水，老年時的相互陪伴，困難時候的互相鼓勵和支撐，就構成了婚姻的意義。

我并不贊同給婚姻設期限。因為在我看來，婚姻本身具有神圣的儀式感，它原本是一個純潔的約定和相對公平的保護制度，雙方無論生老病死，必定照顧彼此。

但我完全贊同，當婚姻生活中充滿著懷疑和爭吵 ，彼此互相傷害，甚至暴力的時候，請及時止損。

我曾經看過一個有關“婚禮”的短片，特別的是，這不是兩個人結婚的故事，而是從愛人重新退回成“好友”關系的“離婚”的故事。

在舉行分手典禮之前，兩個人重溫了在一起的這幾年溫暖的點點滴滴。一起買了女孩最喜歡吃的那一種口味的冰淇淋；也再一次一起展示了男孩夾娃娃的高超本領；一起路過兩個人親手裝修的新家，還會回想起當時裝修時候的趣事。

當然，在放開對方手的那一瞬間，心會痛的要命。

但及時止損，是成年人最高標準的自律。

婚姻原本沒有那么可怕，愛一直都會被尊重。這才是一個成年人面對婚姻應該有的成熟姿態。

P.S.：

在今天的文章結束之前，分享一下前幾天我在微博上刷到的關于梁靜茹離婚的新聞：

其中有個回復特別讓人唏噓：離開錯的才能與對的人相逢。

所以，不要去苛求我們一定會白頭偕老，也一定不要給我們的婚姻默認有一個保鮮期，最明智的做法，是把每一天都當成最后一天去過，全身心的對我們自己和愛人以及家人。

去大膽地愛吧，就像從未受傷那樣！

（部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有）

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暖暖媽

北大碩士畢業。中科院兒童教育心理學博士班在讀。

當媽后，更關注科學育兒，親子教育，倡導有品質的生活。