1、一天女友對我說：“我掙錢養你！你只管洗衣做飯就好了！怎么樣？” 我：“好啊好啊！可你怎么掙錢呢？” 女友：“開個飯店洗衣店神馬的！” 我：“你在逗我？？？”

2、后背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。 這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！

3、最近天熱，剃了個光頭，女友拉我去逛寺廟，結果她手上扎了一個刺。就在我翻來覆尋找女友手上的刺的時候，旁邊一個和尚走過來對我說。“阿彌陀佛，善了個哉，同門，不要在我的地盤給人看手相，你這樣搶生意，佛祖會不高興的。”

4、發現了沒有，“還行”是個社交萬能詞匯，能讓你隱藏真實想法，并且永不出錯。

舉個例子：“最近壓力大嗎？” “還行。”

“你覺得他這人怎么樣？”“還行。”

“你過的開心嗎？”“還行。”

5、酒吧里跟人起了沖突，為了恐嚇對方，我跟他比了比手相，當看到我的生命線比他長那么多，他立馬就慫了。

6、又要開學了， 真羨慕這兩口子，

孩子一出生 一個出家 一個進塔，

不用管孩子 不用考慮孩子學費，

不用輔導作業，不用開家長會.....；

再見孩子時 孩子已經是狀元了

7、吃飯碰到一對男女，男的明顯喝高了，哭著對那女孩說：“老妹啊，對不起，昨天一不小心喝多了，我和你媽睡一起了。” 整個飯店的人全部扭頭看著，這時旁邊的妹子急眼了：“爸，你別喝了，都喝多了。

8、白天打球的時候扭了腳，晚上爬起來發現自己的腳底板都已經黑紫黑紫的了，瞬間覺得自己不能動了，同寢室的兩個同學大半夜的把我從六樓抬下去，又抬到醫務室，醫生敲敲摸摸，又用棉簽沾了點酒精擦擦，特別無奈的說，回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了…

9、老婆把兒子揍了，兒子跑到我媽家，我媽發短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽爭論。 我覺得這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。 到了后，看到兒子坐在小板凳上，拿著我媽的手機在打字。